こんばんは。
常に空気を読むのは疲れる。
といっても、ほぼ無意識に勝手に空気読んでるだけだけど。
それでもグッタリ疲れてしまう。

肩こり酷いのはあたしも同じなんだ。
痛くて眠れない、薬飲みたくないと言われて、今まではそ～ですかと自分が痛いの我慢してマッサージをするが毎日の日課のようなものだった。

が、しかし最近の夫の甘ったれたような言動聞いてる内になんかバカバカしくなってきた。

最悪一人でも生きていけるように、ガッツリ働ける仕事探しに切り替えてみた。

なんだろうね、地方なら残業なしのホワイト企業ばかりだとでも思っているんだろうか？
聞いてるだけでイライラしてくる。

食事の時も、何度もやめてといってるのにしょ～がね～だろと聞く耳持たず。
今までは何とかギリギリ我慢できてたことも、いちいち癇に障ってムカついてしょうがない。

いつまでもイイ人なんかやってられっかっつーの。

自分の神経すり減らしてまで常に我慢がまん我慢の人生で楽しいわけがない。
楽しいどころか最悪だ。

常に我慢、顔色見るのルーティン
もううんざり、そりゃ確かに死にたくもなってくるわ。

原因わかったらスゲーアホくさくなってきた。
なら離婚したら良いのにって思うけど、わずかな情が邪魔をする。
しょーもないのはあたしも一緒。

そんな自分にも腹が立つ。

はじめまして。
時々出てくる死にたい病。
困ったものですが、先日またまた死にたいと思ったんです。
延長コード発見して、結んでチョコッと首吊ってみました。

数秒前まで死にたいで一杯だったはずなのに、体重が首にかかって当然だけど苦しくて、喉閉まるし意識は飛ぶどころかしっかりしてたから、多分あのままずっと吊ってても意味なかったかも。
スゲーお間抜けな感じで終わったけど、数日経っても首だの喉だのに違和感だの痛みだの残ってて嫌な感じ。
やらなきゃ良かったなとプチ反省。

そもそも本気で死にたかったんだろうか？とか、新たな疑問が浮かんだ。

そういう知識もあまりなく、ろくに調べもしないで実行は良くないね。
調べたところでまぁ、出てこないんだけどさ。

そう言うの調べ始めると、必ず命のダイヤル？だかなんだかの0570の番号がバーンと出てくる笑

死にたいと思ってる奴に0570って。
めちゃくちゃ電話代かかる番号ってどうなのって鼻で笑ってスルーしちゃうわ。
いや、マジで本当バカみたい。

本気で助けようと思うならさ、フリーダイヤルとは言わないが、せめて普通の番号にしろよって思うわ。
別に例えそうだったとしてかけないけどね笑

他人に話して解決するなら苦労はしないわ。

前は、眠剤のオーバードーズやらかしたけど、気がついたら病院のベッドの上だった。
横には心配そうな夫が居たけど。
胃洗浄とやらをされて、普通に意識あったら相当辛いだろうねって感じだったらしい。
その時の事は全く覚えて無いけど、夫に普段絶対言わないような暴言吐きまっくてたらしい。
そしてたった1泊なのに、病院代の請求見てビックリだったわ。
自殺未遂は保険適用外なんだそうで、死ねないわクソ高い病院代支払わされるは散々だったわ笑

んじゃマンションのベランダから飛び降りてやろうかとも思ったんだけど、遺族に賠償金だのスゲー額の請求がくると知り断念。

死のうと思っても、なかなか難しいんだね(´・ω・`)

多分、暫くは何もしないと思うけど。。。
スゲー生きにくいのよ。
HSPとやらで気質だから治らんらしいし、他人と関わるととても疲れるんだわ。
何もかもめんどくさいと思ってしまうあたし自身もイヤだ。

そんで世間はコロナ禍。
今日は都内だけで621人だってさ。
死にたいと思っててもコロナじゃ嫌だとか思ってる。
そして大人しく自粛中ε- (´ー`*)フッ　
マスクも欠かさない。
手洗いうがいも小まめにしている。
苦しいのは嫌なんだ。
生きてる今が苦しいから、せめて死ぬ時は痛みや苦しみから解放されたんだ。
静かにいける日はいつになるんだろう。